Когда в моем телефоне пытаешься удалить фото, он задает вопрос:"Удалить данное фото?" И предлагает две кнопочки: "Удалить" и "Да". Как это понимать? ))

представляешь, кошке коробочку сделала, хорошую, уютную, с одеяльцем, а она теперь туда срет

<xxx> а ты на каком курсе
<yyy> на пятом
<xxx> ну и чему тебя научили за 5 лет в универе
<yyy> я в совершенстве овладел навыками нажатия клавиш Ctrl+c, Ctrl+v, приобрел глубокие знания по методам забивания на пары

С кем я работаю.. серьезные вроде люди..
В комнату залетела здоровая муха... всем офисом гонялись за ней... поймали, заперли в шкафу - теперь муха живёт у нас и зовут ее Машенька..

Из аськи:
Он: опять на работу опоздал?
Я: блин, вроде времени хватало, потом почистил зубы и пиздец...
Он: зря пиздец чистил, так бы успел )))

1: стал папой теперь вижу больше беременных..
1: их правда стало больше или я стал обращать внимание?
2: внимание стал обращать
2: когда я был военным - замечал много военных
2: когда был ментом - кругом одни менты
1: ну да пожалуй...
2: а сейчас кругом одни пидарасы
1: эээ... фигасе

<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный, прикольный, веселый, хороший... нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!

user
Здравствуйте
support
Добрый вечер.
user
форум на сайте не работает...
user
можно разобраться в чем проблема
support
Можно. Разбирайтесь.

Стоял на остановке а рядом два студента
Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет
второй молчал, молчал а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет

1:Бля, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет... 2:Ыыыыы Ищещь работу ?
1: Неа... он мне доспех продал за 12кк ... дорого суууко ... но выбора небыло ...

прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!)))) так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы нода самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
если каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)

блин какая сволочь натыкала степлером в туалетную бумагу

он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю

не магу больше питаца йогуртами!!!хочу нормального человеческого мяса!

у нас по городу ездит девушка на красном мерине с гос. номером |е666ут|63 RUS|

Почему при стирке двух пододеяльников в стиралке один из них обязательно пожирает другого??..

Сегодня в офисе захожу в сортир. Думаю, сяду, посижу, подумаю, почитаю... А на месте где обычно лежат книги кто-то положил лист бумаги с надписью: "Учимся быстро срать без книг". Я ее домой забрал.

1 :А я вот когда режу лук, никогда не плачу!=)
2 : .....бездушная скотина! :[

наслаждайтесь)) если понравится еще выложу

Про еду

Аааа… Привет! Я приветствую вас от общества любителей еды… и гурманов. И сегодня мы будем разговаривать о еде. Итак, еда. Поехали…
Еда, сука, везде! Еда как армяне, но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда, сука, есть.
Идем дальше. Кальмары. Кальмары, сука, воняют. Но с ними как в сексе: если очень хочется, то пофиг.
Сосиски. Сосиски, сука, похожие. Крутые сосиски – это сардельки. А сардельки больше 20 сантиметров – это уже, сука, колбасы.
Сыр. Сыр, сука, дырявый. Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью – старые мыши.
Морковка. Морковка, сука, эффективная. Морковка растет вниз, а работает и вверх и вниз.
Макароны. Макароны бывают разных моделей. У макаронов как у моделей: главное длина и дырочка.
Блины. Блины, сука, хитрые. Блины придумали тещи, рассчитывая на секс.
Капуста. Капуста, сука, дом. В капусте ищут детей, а в квашеной капусте – пьяных детей.
Жвачка. Жвачку вообще, сука, никто не придумывал, ее тупо нашли в лифте.
Пиво. Пиво, сука, хочется.
Майонез. Майонез придумал мисье Провансал, известный французский химик. Он первым смешал Е240 амоната мирилия и F320 нитробензола хлорида с Е545 оксида углерода и сметаной - и получил майонез. Также он вывел закон майонеза: тазик с оливье всегда падает майонезом вниз.
И теперь мое самое любимое – горох. Горох, сука, молодец. Горох – это звучит громко. Но если вдруг ты не услышал, то горох можно почувствовать.
Ну и в заключении я хочу поблагодарить спонсора своего сегодняшнего выступления ресторан «Золушка». Ресторан «Золушка»: все, что вы съели, ровно в двенадцать обязательно превратится в говно.

пошел на балкон курить
сверху мимо меня пролетает презерватив
стою курю дальше
снизу летит на огромной скорости голубь с гандоном на голове.
интересно, он мстить полетел?
1: какую там систему алкоголь расшатывает?
2: нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сука!

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими?
Он: привет, как дела?
Она: нормально.

Вчера друг ходил на фильм "DOOM" и сегодня рассказывает:
- Вчера ходили на Дум... Мегамомент... Жутко страшный рык... Кругом мясо и кровь... Чуваки в темноте крадуцца...
Такое напряжение... и тут крик из зала:
- СОХРАНЯЙСЯ, СОХРАНЯЙСЯ!!!

1: Связка ломов, как правило, тонет.
2: Но в ртути прекрасно плавает.
1: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
2: сам топи урановые ломы в ртути.

один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."

Добавлено (20.06.2007, 08:13)
---------------------------------------------
Галыгин

Ха!Привет сегодня мы поговорим об африканских животных. поехали. Тигр,зебра, ТИХО!
Зебра.Зебра-сука,полосатая у зебры полоски как в жизни:(че-то типа этого)Черная,жопа,белая,жопа. Чтобы охотиться на зебру нужно содрать с нее черные полоски.
Жираф.Жираф-сука,высокий.Жипаф не ходит в общественный туалет,потому-что он выше этого.
Лемур.Лемур-сука даун.У лемура такое выражение лица как-будто на водопое он встретил Петра 1.
Варан.Варан-сука,здоровый.Варан здоровый потому-что он все время качается. Как ни встретишь варана он все время,сука, в упоре лежа.
Дальше.Хамелеон.Хамелеон-сука,разноцветный.ХЕ-ХЕ!Однако дальтоники утверждают, что видели черно-белого хамелеона.Черно-белый хамелеон-это,сука,детский хамелеон-РАСКРАСЬ САМ!
Помимо африканских животных у нас тоже есть хорошие звери. Это например енот.Енот-сука,добрый,хороший.Но енот-полоскун еще лучше.Енот полоскун-это домашнее животное для одиноких людей.Потому-что енот-полоскун не только,сука,красивый,но может и поласкать.
Бобер.Бобер-сука,зубастый,грызет деревья.Но гораздо больше ценится беззубый бобер,который сосет деревья. Поэтому в домашних условиях бобер не хуже чем енот-полоскун.
Ам в общем берегите животных, когда состаримся нам понабятся и енот и бобер,а суслик уже здесь.

Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.

Сокол: Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку - готово пиво.

Ястреб: Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.

Орёл: Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.

Сова: Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в «Что? Где? Когда?» Хотя толку с этого бабла - она всё равно всё просирает.

Филин: Филин, сука, международный. «Филин» в переводе означает «чувство». Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?

Стервятник: Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.

Аист: Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.

Кобчик: Кобчик - это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево.

Утка: Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки.

Курица: Курица - это женщина в 30 - 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.

Голубь: Голубь - птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.

И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука, летит. Потому что природа - волшебная сила. Берегите её

Одежда, сука, опасная..

Итак, кольчуга. Кольчуга, сука, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!

Тапки. Тапки, сука, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!

Колготки. Колготки, сука, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.

Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.

Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сука, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.

Сарафан. Сарафан, сука, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.

Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.

Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное.

Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.

Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.

Носки. Носки, сука... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.

Варежки. Варежки, сука, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.

Шуба. Шуба, сука, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.

Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.

А вообще, совершенно не важно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!

Добавлено (20.06.2007, 16:13)
---------------------------------------------
и кто у нас на этот раз???
Конешноже Вадик ГАЛЫГИН... читаем:

Ну чё? когда человеку хорошо (хорошо, да?), он идет в Комеди клаб. А когда человеку плохо (что чаще всего бывает), он опадает к нам в трвмпункт. Травмпункт имени Владимира Ильича Вывиха. Значит, наш… Тихо там! А то можно сразу поехать посмотреть.

Значит, наш травмпункт работает круглосуточно, на… Круглосуточно… И, соответственно, в нем случаются разные случаи.

Значит, был случай, когда мужчину защемило женщиной. Привезли к нам этого мужчину… И одновременно привезли женщину, в которой застрял мужчина. Мы им помогли, на… Помогли… Но, к сожалению, у нас в палате только одна койка… Вот… Поэтому мы на ночь положили их вместе. И через 2 часа – опа! – одно и то же. Снова тот же случай, поэтому выписались они одновременно.

Был случай, когда маленький мальчик игрался с писькой… С писькой, значит… И завязал ее в узелок. Мы пытались ему помочь, но мальчик маленький, не осознавал, что мы пытаемся именно помочь, стал кричать: «Мама!»… Мама… «Милиция», значит… Ну а опытные руки нашей медсестры слегка придушили мальчика, пока я колдовал над писькой, значит.

Однажды к нам прямо со свадьбы поступила мать невесты, которая пила водку и проглотила рюмку. Одновременно поступил мужчина, который говорил тост за свою тещу и вывихнул челюсть. Но, как вы помните, койка у нас одна, поэтому выписывались они тоже вместе.

Но это ладно, мелочи. Были и тяжелые случаи. В марте прошлого года к нам поступил некий гражданин Соплёв. Это надо быть таким дебилом, чтобы, сморкаясь, высморкать мозжечок! Мозжечок был вставлен ему через ухо насосом, и страший брат Клемму… Клемму… Включил функцию мозжечка, соответственно, с локтя.

Был у нас случай, когда молодой человек нюхал клей и втянул ноздрей пакет. Случай был сложный – пакет без ручек. Ну я, значит, приклеил ручки, пакет достали… Но нарисованный на пакете Микки-Маус, б**… До сих пор в мозгу этого школьника…

Однажды привезли к нам 120-тикилограммового мальчика, в жопе у которого застряла седушка от детского велосипеда «Школьник». Помогать не стали, потому что мальчик попросил, чтоб оставили именно так.

А однажды поступила парочка двух дебилов. Девушка и парень. Влюблены настолько, что, когда сосались, парень лизнул девушке сердце и зыком заткнул клапан. Ему отрезали язык, ей – достали сердце. И сейчас он живет немой с этой куклой.

Однажды поступило 12 тяжелоатлетов с ожогами различной степени. У них на Дне рождения тренера кто-то из штангистов пукнул на праздничный торт. Начался пожар и все дела…

Но самый уникальный случай произошел в мае прошлого года, когда парашютист-любитель сел жопой… Жопой… На шпиль Останкинской телебашни. Как выяснилось позже, это не был несчастный случай… Просто этот пи****с именно таким способом решил попасть на телевидение. И раз уж я на телевидении…

Хочу сказать вам вот что: вчера к нам привезли двоих – проктолог делал пациенту массаж, и у него застряла рука. Так что у нас теперь не только медучреждение, но еще, сука, кукольный театр. Приходите, билеты в кассах.

Добавлено (20.06.2007, 17:53)
---------------------------------------------
видимо никто не одгадает..
А это ГАЛЫГИН.... ВотЪ..

ЯДОВИТЫЕ ТВАРИ
Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго. Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает. Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее. Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра. Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и жопа. Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в "Пчелаут". Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым. Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха "это-это". По-украински "цеце". Крайне ядовита и опасна. Цеце - не простой говномагнит с "бзззз"-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты "БТ" и группа "Экс-ББ", убивает даже лошадь. Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы! Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, сука, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии. Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, сука, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!