Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Сисадмин: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: - Не работает, мол. - Ну, приноси. А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл* - ноутбук!!! ----------------------------------------------------------------------------
Молодой человек делает два звонка по телефону: - Алло! Серега? Слушай Серега, тут у нас такая тусовка! Приходи! Столько девок!! Придешь? Ага, только водки побольше захвати! - Алло! Артем? Здарова, тут у нас тусовка, море водки! Приходи и девок захвати!
----------------------------------------------------------------------------
Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за столиком. На десерт ему приносят виноград. Он смотрит на виноград и говорит: - Спасибо, я не пью вино в пилюлях.
----------------------------------------------------------------------------
Стоят две блондинки на мосту и спорят: - Это Москва-река! - Нет, это Волга! Наконец одна довела другую до того, что та разделась и прыгнула. Через некоторое время она поднимается на мост и говорит: - Это не Москва-река и не Волга - это Волоколамское шоссе.
----------------------------------------------------------------------------
Муж спрашивает у жены: - Ты мне пиджак почистила? - Да. - А брюки? - Да. - А ботинки? - А там тоже карманы есть?! ----------------------------------------------------------------------------
- Вам нравится как поёт мой брат? - Простите, что вы сказали? - Я говорю: вам нравится, как поёт мой брат? - Извините, я ничего не слышу. Этот идиот так верещит!
----------------------------------------------------------------------------
Диалог в магазине одежды. Покупательница: - Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто? Продавщица: - Нет, и давно не было. Есть только на 60, 70 и 80 килограмм.
----------------------------------------------------------------------------
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!
----------------------------------------------------------------------------
Немец приезжает в Лондон, приходит с другом в бар, и, решив щегольнуть своим знанием английского языка, делает заказ на английском: - Ту мартини, плиз! - Драй? - спрашивает бармен. - Найн, цвай! - раздражённо отвечает немец.
----------------------------------------------------------------------------
Вы держите дома животных? - Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки. ----------------------------------------------------------------------------
Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной, тёплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по сухому асфальту, или сходить в парк! А всё потому, что у меня в компе сгорела материнская плата. ----------------------------------------------------------------------------
В Донецке вводят новый, четвертый сигнал светофора - ярко-красный свет. Он обозначает: "Всё-таки, Стоп!". ----------------------------------------------------------------------------
Перед началом экзамена. Преподаватель: - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. Студент: - А положительная - это какая? - Больше нуля! ----------------------------------------------------------------------------
Сегодня на съёмках программы "Такси" в машину сели трое кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.
----------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, ещё осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь? - Дорогая! Прекрати меня спаивать!
----------------------------------------------------------------------------
- Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу и Нижняя Чебу в Грузии? - Междучебуречье. ----------------------------------------------------------------------------
У кандидата спрашивают: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи! - И вы хотите со всем этим бороться? - Зачем? Я хочу во всем этом участвовать! ----------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге? - Да! Что вы хотите обо мне узнать? ----------------------------------------------------------------------------
Звоните "02" - если где-то человек попал в беду! Звоните "03" - если где-то человек попал в "02"!
----------------------------------------------------------------------------
Идет война между Россией и США. Поймали наши америкоса в плен и допрос ведут:
-What is yuor name?
-My name is John Smith...
Хрясь по морде от нашего -я повторяю, - What is yuor name??!
-My name is John Smith... обливаясь отвечает америкос и опять получает по морде
-What is yuor name??!?!?!?!
-рыдающий американчег отвечает My name is John Smith... и опять по морде
-Я спрашиваю сссука, сколько у вас танков???)
----------------------------------------------------------------------------
|